性愛技巧的基石:接受自我身體

 
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性愛技巧的基石:接受自我身體

做愛不只是技巧,自我接受是基石

  莎莎是一位30歲的小提琴手,和凱文結婚時,她才23歲。她覺得別人都會做愛,就是她不會,爲了使丈夫滿意,她讀了很多書去學習性交的技術。她每天晚上提出二三種不同的性交體位,心想這樣凱文也許會滿意。恰恰相反,凱文覺得什麽地方出了問題。一天晚上便坦率地問道:“你是否喜歡和我做愛?”莎莎感到很窘,想了想後也坦率地說:“不,不喜歡。”凱文問她:“你希望我做些什麽改變來使你滿意呢?”莎莎頓然醒悟,問題的關鍵在自己這方面,做愛時只是刻板地按照書中寫的程序去做,而不是按照自己的感覺、欲望去做,所以在整個做愛過程中,自己太緊張、太呆板了,根本沒有享受到那種自然的歡樂。後來,他們采取了男方主動,女方被動的方式,她完全忘卻了自己,放心地去盡情享受愛的歡樂。結果雙方都感到很滿意。由此莎莎認識到一條新的做愛哲理:做愛並不在于你在做什麽,而是你正感覺到什麽。性生活的模式並非是單一的!

  除了夜晚床上那種常規的性生活之外,也可以有種種即興的、非常迷人的性生活。莎莎回憶道,有一天她剛剛淋浴之後,用浴巾圍著身子,走進了客廳,凱文正坐在大沙發上看電視。當時莎莎的心情很好,她偎依在凱文的懷裏說著親昵的悄悄話,繼而開玩笑般地逗弄他,結果引來了一場極其熱烈的一場性愛。雖然完全是即興式的,但令人興奮無比。莎莎說:“我太高興了,因爲我看到自己擁有把他發動起來的魅力。事過之後。我曾對這次打破常規的性生活覺得有點不太妥當,但凱文說這樣很好呀,太棒了。這使我對性生活又有了新認識。假如凱文對這次性生活略有微詞的話,我會永遠地把這種多樣化的性生活模式埋葬。”

  雖然性教育專家們經常勸告人們不要給自己的性生活戴上這樣那樣的“桎梏”,但是一些偏見仍束縛著不少人。諸如男人一定要在上,過性生活就是要有性交;性交一定要有性高潮,否則就是失敗,只有陰道高潮才是真正的性高潮,等等。以上這些好像都是“正規”性交的要素似的,違反了便是有什麽毛病了。其實,這些並不是每對配偶每次性交的要素。“性生活”有著更廣泛、更多的內容和模式,蘊含著無限的歡樂,等待著夫妻雙方的探索和發掘。

  相互妥協也是一種性愛的技巧?

  娜娜是一位26歲的室內裝飾師,她有著一對豐滿迷人的乳房,她自己也覺得乳房部的感覺是那麽敏銳豐富,因此性生活中特別喜歡丈夫在她乳房上多下功夫。此外,她喜歡在某種特定的音樂中,用特定的姿勢做愛。有一天,她的丈夫說:“我對于你所要求做的那些,並不感到多大刺激和興奮!我對每次都如此這般感到厭煩了,希望能做些我喜歡的事。”娜娜後來認識到,“相互妥協也是一種做愛的技巧”。

  當然,沒有口頭的交流,妥協是難以達成的。譬如,有的人喜歡在性生活中說些粗俗的親昵話,但對方並不一定喜歡;有的人喜歡在性交中如此這般,對方卻希望如此那般。假如雙方把自己希望怎麽做說出來,就有可能使雙方都得到其所希望的。正像莉莎所說的:“假如我沒有把這個提出來,他可能就不會去做,因爲他並不知道我希望他這樣做。”幾乎所有受訪的婦女都說,要達成雙方溝通的“性談話”,需要坦誠相告的勇氣,也需要巧妙的表達藝術;需要雙方的妥協,更需要雙方的理解;可能需要相當長的時間才能達到良好的溝通,得到所希望的結果。

  學習做愛意味著學習接受自己的身體?

  在公共場合,人們都會打扮自己,盡量做到衣冠楚楚,明豔照人,舉止得體,彬彬有禮。但是,在床上,在做愛之中,難免會滿身大汗淋漓,頭發散亂,甚至發出難以自制的呻吟聲。應當把這些超乎“尋常”的表現看成是“性趣”的一部分,是十分自然的、完全正常的,切不可以日常的舉止容貌來作爲判斷標准。否則,必然會使你們的性欲、“性趣”,甚至性功能受到強烈的束縛和壓抑,使原本應當熱烈、興奮的性生活變得冰冷、索然無味。




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